сборник свободных авторов

 

Главная

Архивы
Рецензии
Иллюстрации
Критика. Публичная порка
Авторский договор
Редакция
Наши друзья
 

Ира Ойге

И СНОВА О ЛЮБВИ...

 

И СНОВА О ЛЮБВИ...

                                                                                             

Посвящается тому, кто любил, любит и будет любить.

 

Любовью оскорбить нельзя, нас оскорбляют равнодушием.

Лопе де Вега

 

Все события и герои этого рассказа вымышлены с существующими людьми случайно.


Я проснулась…  А так хочется как можно дольше не приходит сегодня  в реальный мир, еще чуть-чуть не ощущать разрывающей боли, которая растаскивает меня на тысячи осколков, не чувствовать разочарования, отчаяния и неизбежности произошедшего… Да, мне  больно. Банально, но я осталась  без Любимого Мужчины. А значит одна во всем мире. Его больше нет рядом со мной.   Я пытаюсь выжить. Самое обидное, что Он давно не со мной, просто долго длилась агония расставания,  а мне больно так,  будто расставание с Ним было неожиданностью. И смириться с этим не удалось за очень долгое время. Год счастья и два года агонии, агонии прощания, а в действительности -  хватание за каждую возможность быть рядом. Думаю, что и с его стороны желания уйти не было долгое время.  Ну, не могли два года разойтись по разные стороны Земли – места на ней не хватало для того, чтобы не видеть, не слышать и не чувствовать друг друга.

 Умирает родной человек,  болеет твой ребенок, предают друзья, словом, когда тебя постигает беда, вот только тогда и понимаешь, какой  маленький наш мир, Настолько мал, что невозможно спрятаться, уехать, закрыться от того, что произошло с тобой, поскольку все свои чувства всегда носишь с собой. В беде и горе, которые  испытываешь сам,  каждой клеточкой чувствуешь, что от себя уйти невозможно. Остаться без любимого - это тоже горе. Для каждого любящего – это горе. Просто не все могут признаться в этом самому себе и другим, а тем более Ему. Для этого нужно мужество.

Вспомнить все? Рассказать?  Попробую.

Это была любовь. Как пишут – настоящая любовь. Хотя, разве она бывает не настоящая? Любовь либо есть, либо ее нет. Или Бог поцеловал тебя или не захотел это сделать.

Началось все очень давно, романтично, а вырастало в настоящее  трагично...

Я узнала, что у меня рак, довольно запущенная стадия. Мне сорок лет и у меня есть маленькая дочь – ей всего 12. Что я сделала, когда узнала об этом? Не могла отъехать от  больницы, сидела в машине и плакала, плакала. Чувствовала жалость к себе, сожаления, что вот так рано может закончиться жизнь, что может быть все, а я так редко была счастлива и  часто не счастлива, что так многого не узнала, не увидела, не ощутила и еще много чего Не Сделала.  Именно  тогда я поняла, где у нас живет душа, как именно она болит, и что иногда нет сил  эту боль перетерпеть. Казалось, что вот сейчас, через несколько секунд я должна от этой боли умереть. Не умерла… Две недели до больницы работала, занималась хозяйством, заказывала окна к дочке в комнату, убиралась в квартире, выбрасывала вещи и приводила в порядок фотографии, документы, письма. В общем, готовилась к тому, что можно не вернуться. Я больше не плакала, встречалась с друзьями и много смеялась. Я врач и знаю, как страдают  и уходят люди с этим диагнозом. Боялась боли и физических страданий, которые приносит рак. Страха смерти не было, состояние было сосредоточенное и спокойное. Как – будто я знала где-то глубоко внутри себя, что непременно буду жить, а может,  каждый в такой ситуации чувствует себя именно так. Возможно,  что мозг человека включает охранную программу, чтобы было легче бороться за жизнь. Не знаю. Но  даже первые месяцы в больнице, когда прогноз еще был очень плохой, не боялась умереть. Об этом не думалось. Мучила   ужасная  жалость к дочке, что ей, может быть, придется пережить в таком маленьком возрасте – потерять мать, увидеть, как страшна болезнь, физические мучения и смерть, боялась оставить ее одну, без себя.  Страшно сознавать, что твой  ребенок будет расти  без тебя, без материнской любви и ласки, без маминых рук, согревающих в любую житейскую непогоду. Я безумно страдала, что могу не увидеть, как взрослеет дочка, не узнать, как она будет выглядеть через много лет, кем станет, за кого выйдет замуж, в какую женщину вырастет, мучилась от сознания того, что, возможно не смогу разделить ее радости и помочь справиться с печалями, защитить от бед и невзгод. Мне казалось, что боль моей души за дочку занимает весь мир вокруг меня. Я очень хотела уберечь ее от этого. И больше ни о чем не горевала.

Что помогло  мне выжить? Несомненно, Бог, его милость и помощь, конечно люди, которые меня окружали в тот период. Конечно врачи, которые боролись за меня, к сожалению, не всех могу вспомнить добрым словом. Ну, Бог им судья, не я.  Но  было еще одно, мне кажется самое важное – Любовь. Это Она сделала меня сильной. Через 3 месяца после операций, когда впервые поехала на лучевую терапию, –  меня накрыла Любовь. Я увидела его и поняла, что пропала. Я вспомнила в тот момент все…

Впервые мы встретились, когда мне было  почти  32, Ему почти 18. Его мама – моя давняя знакомая и до момента встречи мы не виделись много лет. Я устраивалась на новую работу и покупала одежду на рынке. Вертелась перед зеркалом и вдруг услышала уверенный, сильный и красивый мужской голос: «Да, хороша, хороша, красавица!». Создалось впечатление, что  тот, кому  принадлежал этот голос,  имел право на все в этом мире. Голос  настолько отозвался эхом  на уровне сердца, что мне захотелось немедленно ответить ему. Обернулась, а там  - моя давняя знакомая, а обладатель сексапильного  голоса– ее старший сын… Ошибаетесь, если думаете, что тогда все у нас и началась. Нет, конечно. Прошло много времени до продолжения моей истории любви. И сейчас я уверена, что НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ СЛУЧАЙНО, МНОГОЕ ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО И ПРЕДВЕЩАЕТ  ВПЕРЕДИ СТОЯЩИЕ СОБЫТИЯ.

Конечно, я забыла об этой встрече.  Прошли годы. Мы с дочкой отдыхали в Турции и на обратном пути остановились в доме у моей Знакомой. Приехал Он, обладатель  красивого мужского голоса. Это была наша  вторая встреча. Общались так, как будто десятилетие провели вместе. В тот дивный вечер мы сидели большой компанией за столом, ели, пили, говорили, смеялись, а смотрели только друг на друга. И встречаясь взглядом –  отводили глаза. Пролетали искры, нет, пламя бушевало за столом! И наш первый поцелуй был такой естественный, как будто мы делали это всегда.  Секс случился вроде  бы внезапно, но мы понимали, что так и должно было случиться, потому что оба хотели этого. Как оказалось, спустя годы мы помнили тот вечер до мельчайших подробностей. Я и сейчас помню его взгляд, как именно мы смотрели друга на друга. Наверное, я    уже  тогда чувствовала что-то особенное, но не осознавала, и значения той встрече придавала.  Приятный эпизод, не более, но, как оказалось, отнюдь не случайный.

Следующий приезд через год,  я в Его доме проездом, и снова встреча.  Мы провели роскошные сутки вместе. После я вспоминала часто об этой встрече.   

Еще год перелистываю в книге своей женской жизни, в которой было многое, хорошее и плохое. Приезжаю в Столицу учиться. Живу в доме у его родителей. И конечно встречаемся, инициатива Его. Я  сопротивлялась иногда, хотя и  для видимости. В действительности я Его очень хотела, во всех ипостасях. Он приезжал в дом родителей ради меня,  жертвуя сном, поскольку работал сутками. Занятия любовью были  блаженством - я взлетала на высоты, мной не испытанные  до Него.  Это были самые чудесные ощущения в моей прошлой жизни. В наших встречах было многое -  огромное желание обладать друг другом,  отдавать друг другу наши тела, были нежность и страсть.  И случилось то, о чем я даже никогда и не подумала бы. Что-то щелкнуло. Замкнуло наши встречи в единое целое, для меня большое и красивое. В то время я и не думала, конечно,  о судьбоносном событии в моей жизни. Я  просто влюбилась в Него. Он был женат, я не свободна. Но случилось то, что,  видимо, и должно было случиться. Все не случайно в этом  мире. С нашей первой встречи прошло немало лет. Много лет со дня первого Слова между Мужчиной и Женщиной, которые  сказали друг другу «ДА».  Не словами - Душой. Не буду лукавить, я не любила, и Он в тот период, конечно, не любил меня.  Но и в Его отношении уже тогда было что-то особенное. Очень нежное. После отъезда в свой город я  тосковала, а потом оказалось, что беременна. Больше всего на свете я хотела сохранить ребенка от Него. Я испытывала огромное счастье  от сознания того,  что ношу в себе Его ребенка, часть Его жизни, частичку Его тела. Но не решилась, наверное, к добру. Потому что через год я узнала, что у меня рак.

И вот снова в Москве, в том же доме, приехала на лучевую терапию после операций, Он там же. С женой разошелся. С первой минуты моего появления мы были вместе. Мне бы о лучевой терапии думать, а я в любовь с головушкой! Как в бездонный омут! Безоглядно и бездумно. Куда там болезни? И забыла я про все,  никогда не была более здоровой, живой и счастливой, чем в тот, первый год после моего второго рождения. Я теперь часто говорю  – тот, Мой Первый  Счастливый год. Я ни о чем не думала, кроме НЕГО. Я любила,  как в первый и последний раз, ярко, страстно и совершенно безрассудно! Думаю, что это и помогло мне выжить.  Со мной происходило настоящее и такое обыкновенное чудо – Любовь! Я страшная была, толстая, опухшая, а со мной был мужчина моложе почти на 15 лет. И как Он любил! Практически не отходил от меня ни на шаг, ни на миг, хоть клеточкой, да  прикасался ко мне. А как Он смотрел на меня! От Его взгляда я испытывала блаженство, краснела, как девочка, и мне казалось, что все вокруг понимали, о чем  именно мы говорим глазами...

Мы ни днем, ни ночью не расставались.   И бесконечно разговаривали, разговаривали и  много смеялись. Я чувствовала себя с ним юной девочкой. И мне казалось, что он значительно старше, мудрее, опытнее меня. Своим отношением ко мне Он вселял веру в меня, что все будет хорошо. И я верила Ему больше чем врачам, верила так, как никогда и никому не верила. Доверяла ему самое сокровенное, свои тайны, свою жизнь до Него, все свои сомнения и переживания. Мне было легко, радостно и спокойно от того, что Он был рядом, я чувствовала себя защищенной от всех бед. Вместе со мной был Мужчина, сильный и уверенный в себе. Его внешний облик, поведение, жесты, голос - все излучало необыкновенное мужское обаяние и мужскую силу. Таким я его видела, потому что смотрела глазами любви.  Впервые в жизни в отношениях с Мужчиной мне хотелось подчиняться. Впервые я чувствовала себя Женщиной без возраста, просто желанной и счастливой Женщиной.  Это было время, когда мы говорили сердцами. Нам было радостно  вместе.  И все мои проблемы отступали в никуда. Я  и сейчас помню, как радовалась, когда готовила ему сюрприз на День Рождения -  рисовала плакаты, клеила фотографии, писала стихи, всю дачу обклеила бумажками с надписями и бантиками, сшила фартук с юбочкой и в  этом смешном наряде выносила торт с огненными фонтанами. Самое важное, что все это я делала по желанию и велению Сердца. Мне хотелось подарить Ему Радость. Может быть, в моей душе очень глубоко, так глубоко, что я не осознавала сама,  была такая тяга к жизни,  которая  позволила мне так отчаянно любить и с огромным желанием  дарить себя  мужчине.  После  двух операций, лучевых, другие и ходить не могут в этом состоянии, а я сексом сутками весь год занималась, ездила к нему из другого города при первой возможности, ревновала (ну, как без этой глупости), но при этом просто летала от счастья!!! Занималась йогой, плаванием, в бане парилась  по 4-5 часов, зимой в ледяном бассейне купалась. Даже не простыла ни разу за тот,  Мой Первый Счастливый год. От чего это? Уверена, что от его нежности, страсти и обожания, от любви.  От разделенной  любви. От любви, помноженной на двоих. И не важно, кто больше, а кто меньше любил, какая разница? Ну как могла болезнь при этом не отступить? Да у нее просто не было шанса остаться в моем теле и в моей жизни!!! 

Все помню, все чувствую. Поэтому безумно жаль с этим прощаться.

Память… Уникальная  и полезная функция человеческого мозга, но далеко не всегда. Почему люди не придумали стирать ее? Хотя бы ту часть, которая  приносит страдания. Кому это нужно, чтобы душа так болела и тосковала от воспоминаний?

Я понимаю – ОН мне очень помог, в самое тяжелое мое время. Смогла бы я выжить без него?  Думаю, что нет. Видимо, Бог очень любит меня, поэтому подарил мне возможность чувствовать себя любимой и позволил самой ЛЮБИТЬ! Не каждому дано любить, и не всем дарится этот самый драгоценный подарок в жизни  – любовь! Судьба подарила мне Его, а вместе с ним замирания души, бессонные от любви ночи  и мурашки по телу от каждого прикосновения. Это был Мой Мужчина. Женщина сразу понимает это. И я была для Него.  Он держал меня за руку, обнимал, целовал и вел себя со мной так, как будто на все это  с первой встречи имел право. С уверенностью Мужчины -  собственника, когда рядом Его женщина.

Счастье длилось год.  Я уезжала периодически в свой город, но и в разлуке мы говорили по нескольку часов в день по телефону (да здравствуют безлимитные тарифы!), по 10-20 смс друг другу посылали, ни одну ночь друг без друга не засыпали, просто с телефоном под подушкой жили. И о будущем совместном говорили, и родители снохой звали, вроде бы все должно было сложиться. Но не сложилось. Я не буду писать о плохом, как все это плохое начиналось, как развивалось, не это главное.  Скажу только, что тысячу раз разбегались, ссорились до крика, ругались ужасно, но  обоих непреодолимо тянуло друг к другу, хватало недели на две разлуки. И снова объятия, разговоры, встречи…  И нет разногласий, когда касаешься губами любимого тела и тебя обнимают Его красивые и сильные руки.

Я знаю, что нельзя заставить  другого полюбить. Нормально кого-то любить, а кого-то нет.  Расставаться тоже нормально. Расставание не означает, что кто-то плохой. Просто не сложилось. Тяжело это принять, когда по-прежнему любишь.  Не  хочу Его никому отдавать,  благодарю за все, но не могу себя убедить, что отпускаю его. Ревную так, что зубы скрипят и слезы льют рекой. И такая  тоска…    Может, Его роль и сыграна в моей судьбе? Возможно. Но почему  Его роль заканчивается? Почему я не  имею возможности подольше быть с моим Любимым Мужчиной? У других же получается. А я расстаюсь. Когда-то сама уходила, когда-то от меня уходили. Конечно, страдала. Но сейчас особенно больно, потому что время с Ним было самым прекрасным моим временем жизни. Он живет рядом, а я больше не могу прикоснуться к Нему, не могу посмотреть Ему в глаза и услышать Его голос, сесть рядом и прислонить голову к Его плечу,  не имею возможности заснуть рядом с Ним и проснуться от Его поцелуев между лопатками… Разве эту боль или это счастье, даже не знаю какое определение будет правильным, можно быстро стереть из своей души и памяти? Разумеется нет когда любовь все еще живет в тебе! А еще я остро и ясно поняла ценность  своей Любви, и  больше не хочу суррогата отношений и чувств, не хочу «эпизодов». Не желаю портить то чудесное и уникальное, что живет в моей душе и сейчас. Вы думайте, Он идеальный? Без недостатков? И поэтому я так любила Его? Нет, конечно, Он далек от этого определения. Я знаю все Его недостатки, но люблю. Как никто другой, Он сделал мне очень больно, но именно Его я простила за это. А вообще, когда любишь, то и прощать не надо, как-то само получается. Видимо, не  ищешь пятен на солнце, которое тебя греет. Нет логики в любви. И не нужно ее там искать.

Вам кажется, не стоит убиваться из-за того, кто ушел от тебя, оскорбил не раз, не защитил от сплетен и интриг, когда это нужно было, изменил? Конечно, в этом вы правы. Считаете, не стоит из-за любви так страдать? Не это главное в жизни? И это может быть.  А что главное? Мне кажется, очень жалкое зрелище - работающая ради куска хлеба одинокая  образованная женщина,  с печальным опытом своей женской истории, приходящая домой, открывающая дверь в тишину и темноту, зажигающая свет в доме, где больше никого нет, кроме нее. Одинокий ужин, 2-3 часа телевизора или компьютера. И одинокая постель. И дальше самое страшное - бессонница и воспоминания о хорошем, но прошлом. Сожаления о том, ах как бы я могла жить, если бы....Вот так и остаешься наедине с если бы. И с тем, что очень была хороша, да и сейчас не плоха, а все равно не имеешь главного в женской судьбе – любви, взаимной и разделенной.  Много мужчин рядом, а нужен только один, которого считаешь единственным и неповторимым. И понимаешь, еще один день ушел, осталось еще меньше возможностей. И сожаления в твои «сорок» печальны,  по сравнению с сожалениями в 20 или 30 лет. А уж об ушедшей любви или утраченной сожалеть совсем тяжко. Вот такое переживает каждая из нас, только степень переживания разная в зависимости от искренности, воспитания, возраста, опыта, здоровья и еще от чего-нибудь печального, чего так много, когда тебе несколько раз по 16!!!

Что для женщины важнее всего? Работа? Успешная социальная лестница? Может быть. Хотя я лично сомневаюсь. Вряд ли медные трубы, слава, успешность, должность, деньги, могут перевесить удовольствие от ощущения быть любимой и любить самой. Что может быть прекраснее,  чем  отдаваться каждую ночь Любимому и  засыпать на его плече, закинув ногу ему на бедро? Всю ночь не  убирать его руку с себя, хотя  это мешает спать, но так  сладко ощущать как можно больше его тела на себе, и бояться заснуть от того, что тогда уже не будешь чувствовать его тяжесть и его присутствие рядом. Так  здорово  не высыпаться от того, что он всю ночь дышит тебе в шею, сжимает тебя в кольце своих рук, а когда ты тихонько отодвигаешься, то уверенным жестом хозяина прижимает к себе, целует в спину и сонно шепчет: "Спи, моя девочка". Неужели какой-либо  успех на работе можно сравнить с  утренними воспоминаниями о том, как это  все было ночью, утром, днем… Что можно поставить выше чувства гордости  от понимания того, что именно тебе помешало выспаться. Что? Только любовь к  своему ребенку и желание, чтобы твой ребенок был здоров и счастлив. БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Я не верю женщинам с веслом и серпом, не признаю,  что счастье в труде. Нет, оно совсем в другом, простое женское счастье. Я это поняла.

Много было плохого между нами за последние два года, но я по-прежнему замираю, когда думаю о нем.  Мое сердце стучит так громко  от его голоса, что мне кажется,  его слышат другие.  До сих пор ощущаю дрожь под коленками от воспоминаний о его поцелуях и прикосновениях, даже самых невинных. Млею от  воспоминаний, когда я Его целовала, и получала удовольствие гораздо большее, чем просто физическое. Я готова была поцеловать каждую клеточку его тела! А когда он говорил мне "Моя девочка", то счастливее меня никого не было в эти мгновения. Вот такие простые два слова, а кажутся чем-то очень интимным, предназначенным только для нас двоих. В двух словах огромный  мир любви. Все для меня было особенным в наших отношениях, каждое слово и каждый жест. Уверена, что и для него, какое-то время, было также. На всем лежал налет сексуальности, привлекательности, загадочности, необычности, красоты, нежности, страсти и любви. Даже готовка пищи была особенным удовольствием!  Я стояла около плиты, а он подходил ко мне сзади, обнимал    нежно и очень крепко, как - будто  вжимал меня в свое тело, прикасался щекой к моей шее, раскачивал и говорил какие-то очень обычные слова, которые мне казались необыкновенными.  И при каждом его объятии у меня подкашивались колени!   Разве это не счастье? Для меня – счастье!

Что еще объяснять??? Все это  было прекрасно, это БЫЛО. Какое горькое слово - БЫЛО. А оптимистка скажет, что стакан наполовину полон и хорошо, что было.  Да, счастье все это испытать, но такой же силы несчастье, а пожалуй и сильнее, все это потерять, отчаянно понимать, что  время с Ним было самое чудесное время в  жизни и оно увы, закончилось.  Трудно сейчас смотреть вперед и еще при этом пытаться  изменить жизнь…

Я задаю себе вопрос, действительно ли я была счастлива  с Ним или все придумала? Да, я была счастлива, и не променяю свои чувства, даже свои страдания, на спокойное существование, но без Него. Я любила и была любима. Я выжила, я живу, в том числе, благодаря и Ему.

Спасибо тебе, Мой Мужчина. Спасибо, что ты был со мной, спасибо что живешь, даже если без меня.

Но все же я хочу и другого счастья, счастья без Него – благополучного женского счастья, без  страданий и потрясений, без обид, сплетен и интриг, без предательства и  лжи, счастья быть единственной и любимой. И я достойна такого счастья!

Хочу не знать, что такое измена и не плакать по ночам от обиды, что Он  разлюбил.  Не думать, как жить с утра, но уже без Него, не болеть от ревности, представляя, что также нежно Он обнимает сейчас другую, как вчера тебя, и говорит ей только тебе принадлежащие слова (как наивно тебе кажется), -   «Моя девочка». Не кричать от боли и тоски в подушку, потому что абсолютно бессильна  что-либо изменить. Не заставлять себя тупо повторять слова  «я люблю себя»,  потому что  Он тебе этого никогда не скажет.

Чего я искренне хочу? Хочу засыпать и просыпаться с  любящим мужчиной, раздражаться, если он храпит рядом на соседней подушке и безумно мешает тебе спать. Сердиться, если он не купил продукты, забыл отдать в починку твои сапоги и опять, в который раз,  не заехал за тобой на работу. С радостью принимать  по ночам его ласки и с желанием дарить свои, привычно  провожать его утром на работу, обыденно, но нежно поцеловав в щеку. Торопливо искать в сумке звонящий телефон, заранее зная, что это звонит он, и ты это просто чувствуешь, с  радостью отвечать, – Да, любимый, я слушаю тебя. Хочется по вечерам спешить домой, зная, что он сердиться, когда я  задерживаюсь, вбегать в подъезд с удовольствием заметив, что наши окна светятся, а значит он уже дома, садиться вместе с ним за стол, кормить его, смотреть в его глаза и внимательно слушать, какие великие дела он сегодня совершил.  И при этом понимать, что ему тоже очень важно, как я прожила сегодняшний день. Точно знать, что каждая моя слеза не останется без его внимания, даже если мне кажется, что он часто  равнодушен к  моим делам. Хочу чувствовать, как мои переживания стираются, когда он привычным нежным жестом убирает  мне  за ухо непослушную прядь волос и целует в ямочку над правой ключицей. Хочу знать, что эта нежность принадлежит только мне одной.  И при этом быть уверенной, что все так и должно быть в моей жизни, просто потому, что по-другому не бывает!

Никогда не   знать, что другое бывает...

Я так сильно хочу такого счастья, что уверена, очень скоро прозвенит звонок в мою дверь и в дом  зайдет он – Любимый и Любящий. Я не знаю, как он выглядит, но это  будет Мой Мужчина. Поэтому у меня осталось очень мало времени для того, чтобы успеть утереть слезы, подкрасить глаза и встретить его у дверей…

До свидания...